最想要看到是你的微笑

第二天起床，虽然我没有直接反悔，但坚定程度比前一天晚上还要衰弱了，我性格里本就是有一些拖沓的成分，理所当然地，我并没有立即去跟医院敲定手术。

20号的下午，经过一系列的自我劝说与自我拉扯，我终于下定了决心，跟医院约好：24号下午做术前检查，25号手术。也是在这一天，单排上了王者，随即卸载了王者荣耀，又卸载了吃鸡。我想，恐怕今天是我2022年最后一次打游戏了。

接下来的几天，随着手术越来越近，我的睡眠质量越来越差，甚至连之前很容易睡着的午睡都无法入睡。内心满是怯懦与惶恐，我坦然地承认这一点。6月23号的晚上，满心手术的我一共也没睡几个小时，深夜被噩梦惊醒时，估计只有两三点，而后就再也没有睡实。紧张，非常紧张，我对手术做了充足的了解，这导致我一闭上眼就是整个手术过程在脑海里预演，在眼球上切割角膜的画面让我惊惧万分。

6月24号，出发去北京，当天要去医院做术前检查，准备明天的手术。

我坐高铁很少会买靠窗的票，一般都是支着平板看剧。出于对手术的畏惧和对眼睛的敬畏，这次我选择了靠窗的座位，试图以看着窗外发呆的方式来安抚我自己紧张的情绪。看着窗外的风景，耳机里是单曲循环的《静悄悄》，火车开动，我的心跳也随着火车的提速而渐渐提速，听到那句“不敢用力地呼吸”时，我甚至差点哭出来。我不知道自己在哭什么，是在为别人的爱情感动，还是为自己居然真的敢于去做手术的勇敢而感动？

进京后直奔医院。私立医院的服务一向都很好，医生和护士都很温柔。同医院里遇见的每一个病人都是一样的手术需求，以及紧密的检查流程导致我没有时间思考太多的缘由，也让我终于有了一些放松——“你看，别人也没有很害怕啊，好像真的只是一个小手术呢。”检查很顺利。我的角膜没有像我担心的那样太薄而只能做半飞，反而是比大多数人都厚一些。600+的角膜厚度、全飞的手术方案，让我心里有了一点点底。

询问后得知明天的手术要在傍晚进行，不是我原本以为的早上。“又多了一点时间，让我做心理准备”，我悄悄地松了口气。

25号，手术日。这一天的北京出奇地比以往的每一天都要热，我们出门时是下午3:50，最高温39度。北京像从天上下火一样，把人晒得都要化了。我带着墨镜和遮阳帽，把自己捂得严严实实。还没做手术，就先做了起术后的防护，这一切举动都源于我对整个手术和眼睛的敬畏，我身不由己。

我和妈妈到了医院，人很多，都是一会要做手术的。主任还没有到，我又做了一次视力复验，而后没等几分钟主任就来了，开始面诊。主任很忙，因此面诊是匆忙的。确实也没有什么好说的，做就是了。于是按照流程听术前讲解、被告知术前中后的注意事项，紧接着，我就被点名进了手术准备室。

这是我人生第一次进手术室，被护士带着戴上头套，鞋套，换上手术服。冲洗眼睛，滴麻药，消毒。我感觉到我脸上的皮肤开始一点一点变得麻木。我们是五个人一批排着队进去的，我是我们五个里的最后一个，手术等候区温度很低，给我们每人发毯子盖上，到第四个人的时候只剩一条毯子了，护士说，你们俩盖一个吧。那个第四个人是个男孩子，这事若是放在以往，我会害羞和不自在的。但在这个空档儿，哪还有心思去害羞，我只能听见自己清晰的、砰砰砰的心跳声。我甚至连一个嗯都没有回应她，只是机械性地盖上被子，闭着眼等待。

麻药的感觉越来越强了，我想起家里鱼缸中的金鱼，金鱼也有眼皮，但我很少看见它们眨眼睛，是不是鱼就不需要眨眼睛？我现在的眼睛就像那金鱼一样，只要我不想眨眼，可以一直瞪着眼睛。眼皮已经没有知觉了，不会疲劳，也不需要休息。我突然又有一点想哭，为自己的勇敢而感动。脑子里单曲循环着《静悄悄》，越循环越想哭。我拼命告诉自己，一定不能哭，要手术了，流泪对眼睛不好！

他们四个，一个一个地进去手术了，有那么一阵子，手术等候区里只有我自己，护士和医生都在忙忙碌碌进出手术室和接送病人。我能听见手术室里机器运作的声音，以及我自己越来越快、越来越响的心跳。那时候我只想说，当手术等候区里只剩一个人的时候，她真的会非常害怕，真的，非常。

我听见有人叫我的名字。她说，跟我来。确认手腕上的姓名后，我就被她拉着手进了手术室。再一次滴麻药后，让我闭眼坐着等待。此时我已经紧张得整个人是懵住的状态了，让我做什么就做什么，乖巧听话。我早已非常清楚手术流程了：会让我盯住一个绿点，负压吸住眼球后激光会切割透镜，然后再由主任取出来。就这么简单！

护士过来扶着我上手术台，我的大脑变得空白，所有的紧张和恐惧都消失了，我就那么机械性地听从着他们，一步一步跟着做。术前，我总是害怕自己会盯不住绿点，打偏了怎么办？可事实上，我做的很好，手术的时间比我想象得还要快那么一点，时间就像看视频时、按住屏幕加了倍速一样。我看见绿点渐渐消失，激光开始切割，我的眼前只剩下白色。那一瞬间我在想，失明的人就是这样吗？哦不对，失明应该是一片黑色？

我心想着，下一步，主任要把透镜取出来了。又一次给我冲麻药。有一只手轻轻的握住了我的手，这只手的触感就像我妈妈的手一样，我当时想，为什么偷偷背着我，还把家属放进来了？又很快否定自己：怎么可能把家属放进来，一定是哪个好心的护士。

谢谢你，因为真的给了我莫大的力量，原来，勇气和力量是真的可以通过肢体接触来传递的。

主任的动作都是按照我预想中的一样，我看见有一个小薄片从我的眼球里抽出去了，我开始能看见一些东西了，只是不那么清楚，水雾濛濛的。我听见医生好像说了什么，但我没听清，我猜是手术很成功的意思。护士扶着我下手术台，让我坐在旁边的一个椅子上，说几分钟后要检查眼底。我就那么呆呆地坐在椅子上，看着下一个病人上手术台，下手术台，然后也坐在旁边的椅子上。直到有医生叫我，让我把头转过来，要为我检查眼睛。我呆呆地转过去，任他检查，听见他说，眼睛很好，很成功。

随后我就被护士带了出去，又在等候区等了一会儿，就被送出了手术室。我终于又见到妈妈了。手术结束了。我熬过来了。我真的好棒。我又有点儿想哭。这次想哭的原因我很确定：是被自己的勇敢又一次感动到了。

手受术的全程我一点儿疼痛感和不适感都没有，术后也没有别人常见的流泪和眼睛里异物感，麻药过劲后，酸胀感只有十几分钟也就过去了。我也没有像别人一样术后睡觉休息。我睡不着，我的大脑很兴奋，我甚至下床闭着眼在宾馆里溜达。25号夜，我睡得很香，尽管眼睛扣着眼罩会非常不舒适，我还是睡得很香。

26号早上，6点多我就醒了。一睁眼，没有像我预想的那么清晰，因为水雾感还是很重。但我惊讶地发现，透过窗户，窗外很远很远的车牌号我都能看清了，我眼前的世界就像调了焦距，就像换了一个更清晰的镜头一样，就像把照片的锐度都调高了一样。

我开始笑，很开心地笑，兴奋至极地笑。噢，我原本就已经非常爱这个世界了，原本就觉得它已经非常美了，原来，它其实更美，原来它比我原本以为的还要更美。

起床去复查，左眼视力0.9，右眼视力1.0，已经恢复的很棒了。下午我和妈妈就回家了。同样是高铁，同样是靠窗的座位，耳机里同样单曲循环播放着《静悄悄》。我的心情已经完全不同了，但也很平静，没有那种发疯的快乐感，是平静的感恩。

今天已经是术后的第六天了，看东西仍然有一些水雾感，傍晚的时候或者灯光昏暗的环境下仍然不太清晰，眼睛比术前会更容易疲劳一些，需要多闭眼睛休息。这种突然减少用眼量的生活，我还挺不适应的。但同时，每一次看到什么之前因为没看清而没有发现的新鲜东西，都会给我带来一阵欣喜。可能是远处的一个指示牌，可能是树叶的纹理，可能是细雨的雨丝，可能是远处土壤的形状，或是对面窗子里哪户人家哪个人的一个笑脸……

我对这个世界更好奇了，而这份好奇，让我不断地，内心涌起阵阵欣喜。

世界突然变得好安静
不敢用力地呼吸
因为我害怕这是梦境
不小心会惊醒

真的像做梦一样，直至此刻我仍无法确定做这个手术的决定是不是对的，但无论对错，我已经做好了面对这个手术的或好或坏的任何结果。人生重在经历，而对待自己，重在坦诚。

我可能不够勇敢，但我为整件事情中的自己而感动与赞叹。阿月，你真的好棒。