我祈祷拥有一颗透明的心灵

  “我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。”

  每次听到这句歌词，其实我总会想起自己的眼睛——屈光手术是我多年的心愿。

  初中的时候，每天上学放学都要走过一道桥，五百米，四五分钟的路程，我总是会在路上自言自语，说得最多的，是祈祷。祈祷家人身体健康，祈祷我喜欢的男孩子也喜欢我，祈祷我的眼睛有一天近视突然消失，又能清晰地看见世间万物。我的记忆居然时至今日还如此具体，我记得我祈祷说，“这个世界真的好美，而我这么年轻，我真的好希望，能有一双明亮的眼睛，每一天都清清楚楚地好好欣赏这么美丽的世界。”

  那时候我哪听说过什么屈光手术啊，所有的祈祷与期盼，都寄托于神灵。可现在有了，大概是在我读大学的时候，这颗希望的种子就开始偷偷地在破土、发芽了。且它的生长是我对手术的极度恐惧也没能压得住的。愈演愈烈。

  我下决心要做。我记得写2021的年记时我就已经下了这个决心了。我不愿意继续骗自己说：“我并没有那么需要这个手术，我并没有那么渴望。”我开始选择坦诚面对自己的想法——我只是对手术本身存在恐惧而已，除此以外，对待手术的结果，我心里满满的全都是期待。

  五月末六月初，随着毕业的临近，去北京也提上日程，尤其是预答结束后较为清闲的日子，我对即将到来的去北京这件事，充满恐惧。经常在午睡的时候、在晚上临睡前、甚至在熟睡后的梦里，都堆满了害怕。睡得不安稳成了那段原本轻松的日子的常态。直到我毕业回到家，睡眠好了一些，但这份紧张也并没有完全消除。

  上周末，北京的疫情突然严重了，大半夜的，我给好朋友发去消息，诉说我去北京这件事恐怕要延缓的苦恼，我很纠结，担心如果暂缓，会不会就把这件事拖黄了。那晚我虽内心不安，幸得朋友们安慰我、给我出主意，我记得大概十二点前就入睡了。第二天一早我依然决定要去北京，冒着疫情的风险也要去。因为我真的受够了这么多天的恐惧，我想当断则断，做了它，逼着自己勇敢一把冲一把。天不遂我意，起床后没过半小时就接到北京宾馆的电话，说暂停营业了，无法入住。那一瞬间我内心是喜悦、是轻松、是石头落地、是如释重负。

  紧接着我又在网上查到消息说，同仁的手术要排到半年后了，也就是说我一时半会做不上手术了，急也没用。于是这一周来我终于从之前的重负状态里彻底释放出来了。头也不晕了，眼也不花了，吃饭更香了，睡觉更美了。快活似神仙的假期生活，悠然自得，快哉快哉！

  就到了今天，翟主任联系我说，25号可做，但是要在他出诊的私立医院做，因为同仁排队要太久了。我又一次开始挨个征求朋友们和家人们的意见，也从中一点点分析自己的真实想法。这过程既纠结又墨迹，墨迹到我都懒得在这描述一遍。有朋友们真好，有家人真好，你们永远包容我支持我，不厌其烦，真好。我爱你们。

  晚上出去玩，一个人散步回家，走在桥上，还是初中上下学的那个桥，那个听见过我所有愿望的桥。风很大，桥上人很少，我很慢很慢地走着，发现已经好久没有独自在这么安静的情况下散步了。“我这里好安静哦，想听你说说话”。不想说得像情话，于是我发了个消息说“我这里，还真是挺安静”。然后锁屏，吹风，走路，捋清思绪。我想搞清楚，掩盖在我极度的恐惧之下的，我自己的真实想法，到底是什么。

  “我要做，即便害怕。我真的要做。”

  “其实我也会害怕啊，我也不是那么勇敢啊，好想也有个后背让我躲一躲。”

  到家后又跟爸妈聊了好久，他们一致的态度是支持我做，支持我越早做越好，且我们一致认为其实没什么好担忧和顾虑的。

  我刚才还跟一一说，想写点什么，又觉得写出来也都是无病呻吟，不如不写。结果还是写了。我想记录这件事，也想借此捋清思路。写到这里，我想，我捋出来了。

  在我每一次询问别人的建议时，他们劝我勇敢一点去做了手术，我有点气，气的是凭什么你们站着说话不腰疼，一股劲想把我推着往前走，就不能心疼一下我吗。但当有人试探地提出要么先不做时，我更气，气的是跟我的决定背道而驰。

  那么结果已经得到的，我的决定并没有变过——我要做。

  好吧，那就是25号了。

  医生说盯屏写word四十分钟要歇一歇，现在正好四十分钟了，我得关电脑了。

  希望明天醒来的我，只会比现在这一秒做决定的我更勇敢，更酷。

  如果没有更勇敢，也没关系。坦诚地爱自己就好了，开心最重要。希望月亮不要再日日夜夜被焦虑和恐惧自我折磨了，只要做到这一点，就已经是最酷的样子啦~