在豆瓣打了两颗星的评分，尽管译者的附录让我好感回温，不过在豆瓣也看到跟我一样想法的人——书再好，如果不能让读者读懂，还是白搭。我不愿以作者或译者等想让我感受的方式去阐述，我只讲我没受到其他人对这本书的评价等外界因素干扰时，我的感受。
  现在以绝症为故事背景的书影音作品已经举不胜举，《我不是药神》、《滚蛋吧肿瘤君》，离我最近一次接触、印象最深的，那就是《当呼吸化作空气》。不过，《养蜂人之死》也有它独特的地方，这个故事里没有那种溺水时大声呼救的求救感，没有非常明显的渴望活下来的强烈愿望，有愤懑、有痛苦、有恐惧、有疑惑、有细致入微敏感至极的思考。

  我们永不放弃，我们重新开始。
  主人公已经病逝，故事以他死后遗留的三个笔记本展开叙述，其中记录了他所有最重要的和最不重要的事，就像我们日常手机里的备忘录那样，随想随写，无需章法。因此全文以第一人称、第一视角描写。
  “我”在面对自己的诊断报告来信时，尽管事实上有两种可能：没病or会死。不愿面对，这是情理之中的心情吧。很快，“我”决定，我将永远不会打开它。很快，“我”烧了这封信。
  “我”是个养蜂人，前妻是完全不会喜欢的类型，甚至我从未弄懂，为什么是她，又或许，是冥冥之中的注定。也曾有一个情人，一个深爱的女人。
  给彼此打电话，在深夜，向对方叙述白天发生的是。彼此写信，完全是事实性的短信，外带一两则笑话。这带给我一种双重生活，和另一个生活那么近，另一个展现于另一处、完全是另一环境下的生活。
  这映射到我们。在生活中，也总是会需要能分享生活的人，在微信的另一端，每天，能时常、随时随地分享任何事的人。甚至这微信的两端，生活并无交集，但却因为这种随时随地的分享，仿佛也参与着对方的生活，对彼此的近况了如指掌，莫名其妙地心意相通，彼此慰藉。我甚至能猜到这一秒的他在做什么，尽管我们很久没有真的见面。我不知道这种了解该称之为熟稔亲近，还是称之为知己。
  文中有许多关于哲学性的思考，我好像懂一些，又好像没懂一些，但都是我的辞藻所不及描述的高度。
  就写到这吧，我摊牌了，这书我真的读得云里雾里，没啥可说的。

  这本书的多数我是在宿舍读完的，这是于我而言蛮罕见的情况。还有，一些很美的描写处，我甚至悄悄地低声地朗读了一下。这种感觉，久违，很舒畅快活。
  保研之后我越来越散漫，我自己清楚，这其中也有年纪增长的锅，这不是狡辩。我的学习能力好像不如大一大二的时候了，这不是狡辩。直到我选择转行，每天自学前端的的日子，我又找回了自律的感觉，和往前走的快感。很快乐。
  但心开始焦躁起来，对待一些需要慢下来静下来的事，反而做不来。有时候读书，尤其是很厚的书，读到后半本的时候，会格外焦躁，会很着急地想读完，恨不得一目十行，恨不得像看视频那样按着屏幕三倍速观看。直到读这本书，我莫名其妙静下来。这兴许也有疫情封校的功劳。我开始找到放过自己的感觉，找到慢下来的感觉。
  每天中午，舍友会早我半小时上床，我开着台灯，静悄悄地慢悠悠地翻着书页，那种全身心的安静感带来的舒畅，就像…泡温泉后喝了一杯冰可乐？
  所以其实这本书在内容上兴许没有带给我很多收获，但如果是从修身的角度，好像我其实收获颇丰？