不是逢人苦誉君，亦狂亦侠亦温文。
  照人胆似秦时月，送我情如岭上云。

  得君为友，何幸如之。

  一年一度的紧张，从每个生日过完的24点开始，到下一个生日过完的24点结束，紧张呈凹函数的抛物线形状增长。怕不被记得，怕因为不被记得而伤心失落又难过。这也是我觉得守零点对我而言最有价值的地方吧，在生日当天的第一秒让我知道你的记得，让我免得紧张等待这一整天。

  我一直固执地认为，爱我就会记得我的生日，也一直在每个生日，用是否记得来确认是否还在爱我。也正是因为这样，我不会轻易告诉别人我的生日，你不知道，就不用记得，也就不会有让我失望的机会。我在告知生日之前都会跟对方确认，你确定要知道吗，知道的话，忘了我可就会生气哦！

  如此矫情，是不是，哈哈哈。

  此前我一直跟朋友们说，不用送我生日礼物，我也懒得回礼，我们两厢轻松，对我来说最好的礼物就是记得。可今年我突然觉得，不是这样的。礼物是生日当天独特的惊喜，是拆快递时候的小心与期待，是一种特殊的宠爱。也是因为突然意识到了这件事，在虎年伊始，我开始给过生日的朋友准备礼物。希望我的醒悟还不算晚。

  当然了，我不会是在说没有送我礼物、或者我没有送你礼物的朋友就是感情不到位。毕竟我也深深明白，挑不到合适的礼物时的焦虑。我们来日方长，何须在意一个礼物。

  我在家还没回学校的时候啊，我就跟我妈念叨，“我想在过生日之前回学校，我想跟沈自所的小伙伴们一起过生日。但是那天是工作日哦怎么办哦，我又不想跟大家直接这样讲，怕大家想工作但是又不能拒绝我。可是如果他们不给我过生日我会很伤心哦，而且我一个人在沈阳过生日真的有点惨啊…”除了这些讲了出来的担忧，我心里也在持续担忧着，纠结着。直到通知我得来所里交接了。于是不得不回来。不用再纠结了。

  我十分期盼能和一群好朋友一起过个生日，十分十分十分期盼。但这么多年来，我也没机会拥有过一群好朋友，始终寥寥。还有一点，我很固执地认为，一定得是别人张罗给我过的，绝不能是我自己提出来。

  但是生日前一天，小宏追问我为什么今天不加班的时候，我却直接讲了出来。“明天我过生日”。“真的呀？”“对啊。”“那有人给你过生日吗？”“没有。”“那我们给你过呀？”“好哦。”

  她们俩语气都很欢快，而我语气都很平淡，平淡到即便到了现在，我还是会有点担忧，我的不擅表达会不会被误认为冷漠与不在意。那一刻我内心呼啸而来、奔腾不止的狂喜，恐怕只有我自己清楚。那一刻我明白了，我的固执不重要，是不是别人给我张罗的也不重要，重要的是，我们一起。

  我们一起，就胜过所有。

  那天晚上我在空间留言板写道：总是学不会当面表达感动，惊喜这种类似的情绪，因为害羞会同时发生，然后手足无措。所以就会很怕，对方无法接收到我这一系列的情感，然后误会我是不在意和冷漠。这真的让我非常非常苦恼困扰

  我又把这段话截图给诗浙，她说，世另我。原来不止我如此，这让我得到了一丝安心。

  如果这生日非要说有什么遗憾的话，那就是，我没有亲耳听到一句：“生日快乐”。只是在晚饭时大家七嘴八舌地应景地说了一声。哪怕是打电话来发语音来也好，但是没有。我总是觉得，这话若是亲口说一遍，会更真诚和用心。我不是责怪什么抱怨什么，只是吐槽我自己这小小的蹩脚的遗憾。

  感谢“一路有你”的蛋糕和“闭月羞花”的“英雄泪”，最希望和你们一起过生日，但越希望的东西越不愿意表现出来，没错不愧是我，幸好你们懂得。

  非常感动又非常快乐的一天，也是面对这些感动与快乐、非常害羞非常手足无措的一天，请原谅，这不会表达又如此笨拙，但十分爱你们的我。